Источник дохода сайта - незаметная реклама где-то внизу страницы, пожалуйста, отключите блокировщики рекламы (AdBlock, uBlock, Adguard)
Приглашаем представителей для проведения акций "Масло за отзыв"
Лабораторный анализ масла от 1400 руб
Бесплатно распилим масляный фильтр

Анекдоты.

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 124

Анекдоты.

Сообщение fromin » 20 окт 2015, 14:32

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Аватара пользователя
Roadrunner
Посетитель
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 04 сен 2015, 12:47
Репутация: 66
Масло: Castrol Magn 5w30 ; Magnatec 10w40
Авто: K20A6 ; DW8
Имя: Jury

Улыбнуло

Сообщение Roadrunner » 12 ноя 2015, 13:24

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина !!! :D

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Предупреждения: 2
Репутация: 158
2 2
Откуда: нино
Масло: WOLF ET 0W30 FE+TQR 10W50
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение 8.5 » 12 ноя 2015, 16:30

Roadrunner писал(а): А-а, у нас и газа нет.
этот анекдот уже давнишний баян :D
на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 4054
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Предупреждения: 1
Репутация: 948
1
Откуда: Горький
Масло: SG 5w-40, SJ 0w-40
Авто: Chevy A16XER, Chery SQR481FD

Анекдоты.

Сообщение veles » 13 ноя 2015, 14:54

Баяну лет 15, но смешно
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
я маленький, но очень доброжелательный и щедрый! (с) Гу

Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 4054
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Предупреждения: 1
Репутация: 948
1
Откуда: Горький
Масло: SG 5w-40, SJ 0w-40
Авто: Chevy A16XER, Chery SQR481FD

Анекдоты.

Сообщение veles » 18 ноя 2015, 11:01

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

— Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..й ты его зовёшь?
я маленький, но очень доброжелательный и щедрый! (с) Гу

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 124

Анекдоты.

Сообщение fromin » 25 ноя 2015, 11:13

На одной из дискотек в Германии, у барной стойки стоит русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и начинает возмущаться:
- Ты чего? Проблем хочешь? Наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на ровном месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подстерегает группа турков на выходе с дискотеки.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорит самый крупный турок.
- Это ваша вторая проблема. Вы не умеете решать свои проблемы самостоятельно и по этому вам приходится собирать целую ораву своих собратьев, практически по любому незначительному поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки достают огромные и острые ножи...
- Это ваша третья проблема, - всё так же невозмутимо, продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 4054
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Предупреждения: 1
Репутация: 948
1
Откуда: Горький
Масло: SG 5w-40, SJ 0w-40
Авто: Chevy A16XER, Chery SQR481FD

Анекдоты.

Сообщение veles » 07 дек 2015, 09:00

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи..ец! И всю твою ферму смывает на..уй, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки
я маленький, но очень доброжелательный и щедрый! (с) Гу

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 124

Анекдоты.

Сообщение fromin » 20 май 2016, 07:48

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

Отправлено спустя 58 секунд:
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 4054
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Предупреждения: 1
Репутация: 948
1
Откуда: Горький
Масло: SG 5w-40, SJ 0w-40
Авто: Chevy A16XER, Chery SQR481FD

Анекдоты.

Сообщение veles » 02 июн 2016, 15:35

Сижу сейчас на работе слушаю "Радио 7". Спокойная музыка, рубрика про путешествия, рассказы про семейные отели... Все мягко, томно и размеренно. И в конце рубрики диктор мягким глубоким голосом произносит "Это была программа "Вояж". Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья." ....и только через несколько секунд дошло, что он сказал. :D
Да в пересказе фигня какая-то, но вживую было забавно.
я маленький, но очень доброжелательный и щедрый! (с) Гу

Аватара пользователя
Иванович
Завсегдатай
Сообщения: 1185
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 18:03
Репутация: 191
Откуда: ЕКБ
Масло: Genesis Polar Special 0W-30
Авто: Опель Антара 3,2л
Имя: Владимир

Анекдоты.

Сообщение Иванович » 21 июн 2016, 23:08

- Как твоя любимая?
- Таки масло менять надо... или ты про Сару? :facepalm

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Предупреждения: 2
Репутация: 158
2 2
Откуда: нино
Масло: WOLF ET 0W30 FE+TQR 10W50
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение 8.5 » 21 июн 2016, 23:39

veles писал(а): "Это была программа "Вояж". Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья." .
не расстраивайся,здоровье -это главное :D
на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

GReY
Завсегдатай
Сообщения: 3944
Зарегистрирован: 23 июн 2015, 09:00
Предупреждения: 1
Репутация: 481
1

Анекдоты.

Сообщение GReY » 22 июн 2016, 21:41

veles писал(а):— Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!
Чапаев возится у костра.
- Петька, жрать готово, зови Фурманова!
Петька уходит, но быстро возвращается.
- Он сказал, что сыт.
- Ну блин, пусть как поссыт приходит!

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Предупреждения: 2
Репутация: 158
2 2
Откуда: нино
Масло: WOLF ET 0W30 FE+TQR 10W50
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение 8.5 » 23 июн 2016, 11:30

:D

https://www.youtube.com/watch?v=swyCF5_p4Y4
на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 124

Анекдоты.

Сообщение fromin » 26 авг 2016, 11:37

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еп@ло не бросала!

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 124

Анекдоты.

Сообщение fromin » 12 окт 2016, 11:47

B банк входит потрепанный мужик. К нему подходит очаровательная служащая:

— Чем вам помочь?

— Могу я сделать депозит в вашем е@аном банке?

— Как вы можете? Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать депозит в этом е@баном банке!

— Я вызову управляющего!

— На х@й управляющего! Мне надо сделать е@аный вклад!

Барышня убегает, через насколько секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в е@аную лотерею. И хочу положить эту х@еву тучу денег в ваш е@аный банк!

— И эта п@зда не захотела вам помочь?!

Вернуться в «Смешно и грустно»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CCBot/2.0 и 0 гостей